星戀〞傾雨迷濛

三年長不長？人生有幾個三年可以給？我無解，也不想解。

四年前因為同班而認識你，兩年前因為畢業而沒有交集，再來的兩年，我們一句話也沒說過。

同班的兩年，聽過你大大小小的緋聞，你和某某某怎樣、你和誰誰誰很好……數也數不完。

認識你到現在四年，卻也喜歡你三年。常常覺得自己很笨，聽了你一堆緋聞，竟然還是喜歡上你。

到底是什麼樣的原因讓我喜歡上你？印象中是眼神。

也忘了是某月某日某時在做什麼，就是突然一個轉頭看見了你，你的臉上有笑意，我想我們算互看吧，雖然有人說你應該是在發呆，但我想不是吧？

就那幾秒的互看，我愣了，不能否認，那時的你真的帥，你笑的時候真的很好看，當然，我不只因為這樣而喜歡上你。

我想讓我真正喜歡上的是你認真時的眼神，因為坐在你旁邊，就只差一個走道，其實要偷看你蠻容易的。

印象較深的是有一次全班亂成一團，那時候你只專心的寫著數學，一個字也沒說，從你開始寫，我就在旁邊偷看了好久，我相信你也知道，不過你真的很專心，我看這麼久你居然都能不為所動，還是因為你不想理我？

姑且不論這些，你認真的眼神真的令我佩服，或許就是這樣，我，喜歡上你。

畢業前的最後一年也就是我喜歡上你的第一年，我們唯一的互動是傳紙條，但你回的很少，我愈想拉進我們的距離，你就愈讓我猜不透。

我服了你，我是真的猜不透你，你的一切都和我以為的全然不同，但或許是如此，我就更加注意你，愈加喜歡你……

每次和你傳紙條最怕你不回，因為看著你和別的女生說說笑笑，而我的一張紙條你卻不回，那種感覺，酸。

短短這一年，有關你和我的回憶，我全都沒忘，但是有太多回憶我不敢去想，因為我們沒了交集，想你會很痛苦。

曾經有好幾次，我以為你看穿了我喜歡你，卻不知道你是裝傻還是真的不知道，總覺得這時的我們，距離好遠。

明明近在眼前，但我只能看著你和其他女生打打鬧鬧，說不吃醋是假的，笑也是假的。

不過想想，我有什麼立場可吃醋？並沒有。

我不是你的女朋友，所以我只能笑，只能裝作不在乎，只能將這種酸酸的感覺埋在心底。

看著你和其他女生說說笑笑，我就知道我們不可能。

所以那時的我便決定放手，祝福你。

「世界上最遠的距離是我站在你面前，你卻不知我愛你。」我想我能體會這句話的意義。

畢業讓你我不再有交集，畢業那天我準備了禮物想送你，但我沒有勇氣送，我怕你不收。

這份送不出去的畢業禮物，成為我現在想你時陪伴我的物品。

畢業後，我極力不去想對你的感情，半年過去，有人說我看你的眼神很曖昧，你看到我時的眼神也是。

這句話，讓我原本平靜的心，掀起了滔天巨浪。

你還記得我？你會在乎我嗎？你……

無數個疑問在我腦海繞啊繞，卻繞不出答案。

此時我的心誠實的告訴了我，我還放不下你。

在隔幾個月，聽朋友說你交了女友，她說不確定，但感覺應該是。

後來我問了別人，我印證了，你真的交了女友。

我能說什麼？我想說什麼？不，我什麼都不能說，也不想說。

當初就決定放手祝福，只怪自己還是放不下，所以也沒什麼好說。

那時我只想著，這次不能在留戀，要真的放棄。

後來在學校遇到你，不管你有沒有看到我，我看著你我都覺得你的眼神好冷。

第一次你這樣的眼神讓我們互看時，我只覺得你已對我視而不見。

似乎我們從不認識，這樣的感覺，幾乎讓我喘不過氣。

後來，我選擇逃避。看到你時刻意當作沒看到，因為我害怕，我不希望我再次看到你用那種眼神看我。

但逃避讓想念更加蔓延，我還是很在意你。

想念是痛苦的，幾個月前，我真的很想隨便抓個人問，問你現在到底有沒有女友？

但我沒有這麼做，因為我瞭解即便我知道了答案，我們之間，還是不可能。

到了現在，因為我的決心不夠、我捨不得，我還是沒辦法完全放棄你。

現在的我還存在期待嗎？是，但就像細菌一樣，看也看不見，卻是真實存在著。

三年，喜歡你至今整整三年了，我能給的還是祝福。

很感嘆，如果當初我讓你知道我喜歡你，那我們有沒有機會？

如果時間能倒流，我還會不會喜歡上你？

是什麼讓我這麼堅持？或許就是憑著「我喜歡你」。

但很累，我想我死心了，接下來的日子，我想順著心走，對誰動了情，也不要再想到你。

因為我，放棄了、死心了。

因為現在的我們就像陌生人，在學校遇到，別說互看，連看彼此也沒有了。

這樣，還有什麼理由讓我繼續喜歡你呢？我想不出來了，也不願想了。

我，選擇放棄。

這是我最終決定，不能再喜歡你，因為我明白我們之間不會有結果，繼續喜歡你也只能讓自己在想念中痛苦。

請祝福我，能真正放棄你，而不要再留戀……